Mi sueño perfecto!

Hace un par de noches tuve un sueño, partió como un cuento de hadas, con maripositas, harto brillo y unicornios, pero terminó como una pesadilla, ad-hoc para Halloween.

Pero partamos por las hadas… El escenario; un prado verde recién cortado, el aire con un leve aroma a manzanas frescas, el sol a temperatura perfecta (en el sol había harto, harto brillo). Escenario natural interrumpido sólo por un mantel cuadrille, una cesta de cosas ricas y un par de copas de champagne. Ahí, ÉL y yo, solos, mirándonos en silencio durante prolongados minutos de perfección.

Pero ÉL no contento con tanta perfección y dulzura quiso agregar el toque mágico al encuentro, puso su mano en el bolsillo y extrajo una pequeña cajita (rosada y con brillos plateados, porque era un cuento de hadas, ok?), luego extendió su brazo, abrió el cofrecito y…¡Sorpresa! Casi enceguezco con tanta luz, una sortija irrumpió en mi sueño para decirme ¿Quieres casarte conmigo?

Hasta ahí llego la parte de haditas y mariposas, porque en un santiamén y sin decir palabra alguna, arranque, salí corriendo a la velocidad de una maratonista (que claramente no soy) y me refugié en un túnel oscuro, sin salida, pero en el que me sentía mucho más segura que en aquél paradisiaco escenario.

Chicas, mi sueño era PERFECTO, tenía a mi príncipe azul (y un unicornio de yapa), sólo tenía que decir que SI, y probablemente el sueño iba culminar en mi propia fiesta de matrimonio.
Pero No! Hasta en los sueños existen los pastelazos, en vez de probarme la sortija, salí corriendo como fugitiva… ¿Me estará aconsejando mi inconciente? ¿Les pasa lo mismo a ustedes? Es que con tanta amiga que se casa!

Como consejo, si llegan a soñar algo similar, aguántense unos segundos más, digan que SI, para saber como va a ser el vestido, la fiesta, todo! Por ultimo, salgan corriendo cuando les toque decir “SI, acepto”. Total, es un sueño!

Exportación no tradicional

Si de exportación no tradicional se trata, debemos hablar de Snooki!

Snooki es actualmente, después de Lindsay Lohan, la joven más polémica de la TV Estadounidense y lo más importante…es chilena! (confieso que lamenté escribir las ultimas palabras).

Y es que Nicole Polizzi, mas conocida como Snooki, ha logrado abrirse camino en el difícil mundo de la fama, gracias a lamentables y bochornosos episodios.

El año 2009 Snooki ingresa al reality show de la cadena Mtv “Jersey Shore”, programa en el que un grupo de jóvenes ítaloamericanos da rienda suelta a sus emociones. Ya en sus primeros capítulos el programa logra captar la atención del publico, fundamentalmente por revelar en pantalla a un grupo de jóvenes completamente desinhibidos, carentes de todo sentido del decoro y manifiestamente ávidos de fama, hasta ahí nada nuevo, bien por estos chicos realities, bien por nuestra Snooki.

Miel sobre hojuelas para Snooki, hasta que una compañera de encierro reveló su secreto mejor guardado, su nacionalidad. Contrariamente a lo que todos pensaban Snooki no era italiana, sino una humilde chica chilena, supuestamente adoptada por una pareja proveniente del país de la bota. A partir de ese momento los tabloides no pararon de hablar del gran engaño y de la astucia de la pequeña (por su estatura) Snooki, quien no titubeo ni se sonrojó, para engañar a toda una nación ( USA: 306 millones de habitantes).

Luego de aquella “hazaña”, Nicole Polizzi, no ha dejado de figurar en cuanto programa, revista y sitio de Internet exista, destacándose por ser una joven en cuya boca abundan las palabrotas, los gestos obscenos y que no cuestiona el hecho de tener sexo en pantalla si ello es necesario para no desaparecer de los gloriosos titulares.

Para Snooki no existen los límites, sin ir mas lejos, hoy 30 de julio Nicole Polizzi fue arrestada por la Policía estadounidense. ¿Los cargos? Desordenes en la vía pública.

No es antojadizo que este escribiendo sobre esta chica reality, todo el mundo habla de ella, no por nada participará en el próximo video del cantante español, Enrique Iglesias. Así como Iglesias, hay cientos que la aman sin cuestionamientos, en tanto que hay otros miles que, literalmente la multiplicarían por cero. Recientemente el gobernador de New Jersey (Lugar donde se grabó la primera temporada del reality show) señaló que Snooki y compañía podían tomar sus maletas y marcharse del Estado.

Snooki , Snooki , Snooki, esas seis letras están en boca de todos, bueno, de casi todos, pues recientemente Barack Obama al ser consultado sobre Nicole Polizzi, señalo que no la conocía… por lo tanto, todos menos 1 conocen a Snooki.

Ella Nicole Polizzi, la afamada Snooki y es Chilena….una chilena de exportación no tradicional, que sin dudas, lleva al mercado norteamericano una muestra de lo peor nuestra juventud actual.

Y es que en un envase de sólo 1.50 cms., cabellera negra adornada con abundantes extensiones, ojos a veces celestes, a veces verdes, a veces cafés, se concentra lo más selecto de nuestra farándula, aquella dispuesta a todo, por sobre todos, con tal de acaparar unas cuantas líneas editoriales ….sin importar si pasarán a la historia con letras doradas o simplemente serán recordados como aquel episodio gris que es digno de plasmar para no olvidar que la peste ha existido en todo tiempo y lugar.

Invasión Rosa

Me imagino que varias de ustedes se han preguntado ¿Por que a las mujeres nos gusta tanto el color rosado?

Imagino también que muchas de ustedes lo odian ¡y con razón! Porque fue un color impuesto por la autoridad materna desde el primer segundo de nuestra existencia, es más desde que nuestra querida progenitora supo que seriamos unas ladies, de seguro que corrió a comprar el piluchito rosado, los zapatitos rosados, y el ovillo de lana para tejernos el nunca bien ponderado calzón de lana rosado.

Y es que a partir del instante en que sacamos nuestra menuda cabecita al mundo el rosa marco una diferencia fundamental con el sexo masculino; rosa para las chicas, celeste para los chicos, como si los aritos de perla (que también nos impusieron sin derecho a elegir el modelo) no hubieren sido suficientes para evidenciar que estábamos en presencia de sexos opuestos.

Y así con el tiempo pasamos a tener pieza rosada, pijama rosado, zapatillas rosadas, mochila rosada, todo rosa!!! Invasión rosa!!!

Pese a esta invasión rosa, que para algunas representa algo así como el ataque de los tomates asesinos, hay quienes seguimos venerando este color ¿Alguna explicación científica para ello? No lo sé….

¿Qué significa el color rosado? Según Google el rosa es un color amable, suave y profundo, que nos convierte en personas sensibles….y lo importante: en el aspecto sexual se asocia al amor altruista y verdadero…nice ¿no?

Sea como hay muchas que como yo, nos negamos a abandonar este color, no por nada todos los modelos de netbooks y notebooks tienen su versión rosa ¿Tienen mas memoria? ¿Tienen mas programas? ¿Tienen mayor garantía? NO ¡simplemente son rosados! Y ¿Para que? Para que personas como yo, que se niegan a abandonar el color de su infancia, el color que delata su femineidad lo compren .

Y aquí estoy escribiendo frente a un computador que solo me conquisto por su color….el rosa!!

La dieta Milagrosa

A dos semanas de comenzar oficialmente el verano tema de conversacion obligado es “la dieta” .

Es que todas queremos lucir esplendidas en nuestros bañadores , en sus diversos diseños ; entero , bikini , trikini , cuadranga , tanga etc. , etc . Todo de depende de que tan audaces seamos!!! aunque en realidad mas que audacia lo que se necesita para poder lucir esas prendas es confianza , seguridad , pero por sobre todo un cuerpazo!

Y ahí entra el tema de moda : “la dieta milagrosa” , esa que nos promete lucir como Pampita en un par de semanas , sin dejar de tomar , de comer , sin ejercicios !!! En definitiva un milagro que solo los dioses podrían conceder.... pero parece que tan pecadoras somos que a nadie se le concede el milagro prometido !!! y en vez de una escultural figura solo logramos morirnos de hambre , ponernos irritables a más no poder y en la mayoría de los casos ganando kilos en vez de perderlos.

Si hay que hablar de dietas milagrosas o mejor dicho de dietas estupidas , creanme que soy una experta !!!

La dieta del cochayuyo!!! En que estaba pensando cuando decidí hacerla , consiste en tomar jugo de cochayuyo ...SI! jugo de cochayuyo en ayunas , tal era mi desesperación por bajar de peso que tome esa bendita pócima por dos semanas ,....creanme que era como tomarme el oceano entero!!! Obviamente lo único que logre fue eso...tomarme el océano entero … ¿los kilos? Igual que siempre , bien gracias!

La dieta de la sopa de repollo , si la Vivi Kreutsberguer bajo de peso con esa dieta , como no iba a poder yo!
Resumiendo la dieta : sopa de repollo de desayuno ,sopa de repollo de almuerzo , sopa de repollo de cena , sopa de repollo de bajón . . . como ven la variedad de la dieta me llevo a abandonarla a los tres días.... parece que la Vivi le echo algo más a esa sopa para soportarla por tanto tiempo...sospechoso , sospechoso...


Ah! pero quien no a hecho la dieta de la manzana , tres días comiendo manzanas... que delicia , kilos bajan irritabilidad sube...



Y para atacar la celulitis señoras y señores , el secreto de mi tía . Me pase un limón por todo el muslo y acto seguido procedí a envolverme en alusa , eso , alusa esa que se usa para envolver las comidas , los sandwichitos , esa misma pero la use para envolver mi cuerpecito . Luego buenas noches los pastores!!! Sí , dormí como astronauta por un mes !!! Por las mañanas amanecía mas aliñada que ensalada cesar!!!!


Si de hacer dietas se trata creo que hasta perdemos la dignidad , o no?

El hombre de la casa no existe , se modernizó

Era una tarde común y corriente , en la que como un día común y corriente me encontraba haciendo labores propias de una estudiante universitaria dueña de casa , esto es, limpiando la cocina y lavando un cerro de loza acumulada durante el fin de semana ...o podríamos decir de la semana! ( comprendase el periodo de pruebas y exámenes) , estaba en esto ultimo cuando de repente comenzó a salir agua por debajo del lavaplatos , el agua corría por el piso de Mi cocina sin piedad alguna , cuatro toallas tamaño extra-large no fueron suficientes para secar el desastre que quedo en el piso , el que por fortuna es de cerámica.

La cuestión es que mi lavado de platos quedo a medio camino y para colmo de males mi lavaplatos no funcionaba! Claramente había un problema de cañería... ¿ Qué hacer entonces? Me dirigí donde el hombre de la casa , mi hermano.

Con mi cara desfigurada porque a esas alturas yo ya calificaba el hecho como “tremendamente grave” le dije que fuera a ver el desastre ( por no decir hecatombe ) que había en la cocina , él sin muchas ganas se dirigió a la cocina a ver el “desastre” y casi sin cambiar su expresión me dijo “llamemos al gasfiter” .

Debo decir que en ese momento quise ahorcarlo , porque dentro de mi mentalidad machista había pensado que él siendo el hombre de la casa tenia que solucionar el problema con sus propias manos ...osea YO la señora de la casa no iba a meter mis manitos en esa tubería!!! Pero ...no le dije nada ...solo lo imagine por unos segundos bajo la guillotina.

“Llamar al gasfiter” ...esa era la solución , pero no quería incurrir en ese gasto !

Entonces mire el lavaplatos con expresión desafiante , cerré la llave de agua , investigue la tubería , fui armando y desarmando piezas con el temor de que nunca volvieran a quedar igual que antes , una vez que encontré la pieza defectuosa la tome y la guarde en mi cartera para llevarla a la ferretería . ( mi cartera de pitón jamas imagino que dentro de ella guardaría una pieza de PVC ...menos una pieza tan ínfima del lavaplatos )

Llegue a la ferretería y ...Primer problema , encontrar la sección donde venden ese tipo de piezas ...pero consultando llegue al estante indicado .
En el estante indicado Segundo problema , habían mil piezas que para mis ojos eran absolutamente idénticas ! Jamas imagine que hubiera tanta variedad de tubitos blancos ... también habían grises y celestes , pero al menos estaba segura de que la pieza que estaba buscando era blanca ...de eso estaba segura!

Pedí ayuda a un vendedor quien amablemente me ayudo a buscar la ansiada pieza de mi lavaplatos . ¡ Muy bien había salido airosa de esta misión!

Ya tenia la pieza en mis manos y con ella dentro de la cartera fui corriendo a instalarla.
La verdad es que las ganas de que mi lavaplatos funcionara sacaron en mi talentos gasfiteriles que nunca antes había experimentado ... pieza puesta , lavaplatos funcionando problema solucionado!!!!
Pude continuar lavando el cerro de loza...


Moraleja:

El hombre de la casa como me lo habían enseñado y como lo había imaginado no existe!!! Se ha modernizado , hoy es mas practico. Llamar al gasfiter habría sido lo mas sencillo y rápido , me habría ahorrado todo el tiempo invertido en la ferretería y en intentar reparar el desperfecto ...pero nadie me quita la victoriosa sensación que experimente al ganarle la batalla al lavaplatos!

Tiki Tiki Ti

Tiki Tiki Ti...

Si o sí estamos todos endieciochados ,ya se inauguraron las repectivas fondas oficiales y las no tan oficiales , donde lo que menos se bailará sera la cueca pero pucha que abundará el perreo intenso y sus rancheras locas , llevando la guaripola Angelica mas conocida como “la fierecilla de Yungai” y por su puesto ello condimentado con “ Los Charros de Lumaco”.

En las casas ya deberían estar colgadas nuestras banderas tricolor , procuren ponerla correctamente o de lo contrario , su parte señores!!!

Para el “18” la familia se reune en pleno , en un escenario digno para entonar la canción “ la familia” de Pimpinela .

Chicas algo es claro en este escenario , las funciones están histórica y casi patroticamente asignadas ,a saber:
los hombres a la parrilla o asado
y las mujeres a las ensaladas y el pebre .

Osea, lo que nos toca o mejor dicho nuestra función este 18 consiste en preparar la ensalada “rusa” ( que nunca he sabido porque se llama así) , la ensaladita de lechugas bien aliñada , la infaltable ensalada de choclos con mayo , y a! también hay que preocuparse de las papas , pobre de nosotras que queden duras o molidas! Tienen que quedar en su punto!

No hay 18 sin pebre , y las encargadas de prepararlo somos nosotras , las ladies , chicas no podemos flaquear en este punto ¿Quien sabe si entre los comensales esta el hombre de nuestra vida y lo conquistamos con nuestro rico pebre? Por eso , queridas , me he esforzado para entregarles la receta del mejor pebre ….

Receta:
2 tomates pelados
1 mediana cebolla
4 cucharadas de cilantro picado
1 ají verde, picado fino
1/2 cucharada de sal
2 cucharadas de jugo de limón
1 cucharada de aceite

Para pelar los tomates, sumérgelos 30 segundos en una olla con agua hirviendo, retírelos y luego póngalos en agua fría. Retire el piel.
Córte los tomates en cuadritos pequeños ( hagamos el esfuerzo de que queden matematicamente perfectamente cuadraditos) .

Píque la cebolla también en cuadritos, pero no muy finos.( pero piquela bien fina y aprovechen de llorar por todas sus desgracias ) . Ponga la cebolla en un bol de mediano tamaño y cubrir la cebolla con agua hirviendo. Deje en remojo por un minuto. Escurra, y enjuague bien con agua fría. Ahora, corte la cebolla fina. Tendrá aproximadamente 1 taza de cebolla.
Mezcle los tomates, cebolla, cilantro, ají, sal, jugo de limón, y aceite.

No parece tan difícil , no?

Éxito con la función asignada y con el pebre ….la que conquiste al hombre de su vida con esta receta por que lo cuente!

Con cariño Javi

Nos llegó la hora

Chicas la primavera se acerca a pasos agigantados ...y attention please ( como diría una profe de ingles) quieramoslo o no llegó la hora de arrancarnos esos vellitos que tiernamente adornan nuestras piernas , axilas , y demas zonas que no viene al caso mencionar.

Comienzan a subir las temperaturas y ya no podemos excusarnos en que no nos depilamos porque esos pelitos nos dan “mas calor” ( ni que fueramos osos).

Pero,¿ A quien cresta se le ocurrió labrillante idea de que las mujeres tenemos que depilarnos ? ( perdonando la expresión por favor)

Les cuento que , segun el famoso ( ¿famoso?) papiro de Eber un documento egipcio , el acto de depilar data del 1.500 a.c.
Las mujeres egipcias se depilaban porque el ideal del belleza femenina encarnado en la mujer del faraón consistía en un cuerpo despojado por completo de vello, como ejemplo de pulcritud y pureza moral.
Osea , en definitiva las egipcias se depilaban para darle en el gusto al faraón ¿Acaso no lo hacemos nosotras también para darle en el gusto a nuestros faraones?

¿Y como se depilaban en esos años? Las mujeres egipcias se depilaban usando sangre de animales , caparazones de tortuga como objeto cortante , ¡ouch! y grasa de hipopótamo .
Pero estas mujeres no se quedaron solo en eso ¡ No señores! , si hasta inventaron su propia “cera depilatroria” y ello lo lograron de dos formas: la primera mediante una amalgama de azúcar , agua y limón cocida ( como una especie de cera de azúcar) y otra forma fue combinando aceite y miel.

Pero afortunadamente los años pasan y para nuestro bien existen nuevas y mejores técnicas de depilación , les doy alguno datitos …..de todas formas . chicas nos llego la hora!

1.-La Navaja: mas comúnmente conocida como la “gillete” , lo bueno es que la podemos ocupar en cualquier lugar y es una solución rápida para cuando queremos ponernos un top ( onda justo antes de salir a bailar) o cuando necesitamos tener las piernas lisas casi al instante.
Lo malo es que el vello crece rápidamente , porque la navaja no arranca el vello sino que solo lo corta , de manera que si optamos por este método tendríamos que “navajearnos” todos los días.
Además corres el riesgo de cortarte la piel y a largo plazo altera las estructuras naturales de la capa superficial de la piel.

2.-Cremas decolorantes : es el típico “blondor” , se recomienda principalmente para “el bigote” , la ventaja es que no produce dolor y el resultado es rapido , osea el pelo rápidamente clarito!
La desventaja es que prontamente el vello se revelara y querrá demostrar su origen natural! Es decir crecerá inevitablemente negro , el rubio es solo de fantasía , de manera que si decides usar cremas decolorantes preocupate de mantener el “rubio”

3.-Cremas depilatorias : son fantásticas! Porque se aplican y listo quedas lisita lisita , la desventaja es que no debes ,en ningún caso excederte del tiempo de aplicacion indicado en el envase , porque te podría ocurrir lo que a una “amiga” , a quien se le pasaron los minutos de aplicacion y en vez de un lindo depilado de bigotes quedo con una linda quemadura sobre el labio superior y tuvo que estar dignamente una semana con un cuello tapada hasta las narices fingiendo un fuerte resfrío.

4.-Cera: la tan famosa , usada y temida cera ! Quizás es el mejor método de depilación porque arranca los vellos de raíz y con el tiempo el pelo es menos abundante y mas claro . Además el resultado es de larga duración
Sin embargo la cera depilatoria tiene sus desventajas porque no es recomendable para pieles sensibles, ya que se pueden producir irritaciones, ni para quienes tienen problemas de circulación. Tampoco se aconseja para quienes son poco tolerantes al dolor.

5.-Maquina eléctrica , o la archi conocida Epilady , la que a la mayoría nos regalan al cumplir 15 años de edad como queriendo decirnos ¡depilate por favor!
Lo bueno de estas maquinitas es la rapidez del proceso , además son cómodas , pero sinceramente la mayoría no arranca el vello de raíz como suelen promocionarse y si hacen doler!!!

6.-Para las suertudas esta la depilación definitiva , o la depilación láser , que creo es el sueño de muchas! El problema es su costo y hay que tener paciencia , ya que son varias las sesiones que hay que realizar para ver resultados , pero por lo que me han contado los resultados son visibles!!!
Es importante que si decides seguir este tipo de depilación lo hagas en un buen centro y seas bien asesorada.

Chicas , espero que esta nota no la lean muchos hombres porque se revelan muchos secretos !!!!!

Pero como debemos estar siempre dignas a depilarse se ha dicho!!!!!


con cariño javi